導致溝通不良的十種失誤

這文章原載於2020年7月《號角月報美西版》

你曾否為本來順暢的溝通突然中斷而洩氣？為本來融洽的關係變為負面互動而感到沮喪？這樣的情況，在居家避疫時，更容易發生，因為每個人都不免遇到困難與壓力。良好的溝通和互動在乎很多因素，包括各人的喜好和需要。

想想看，當親友遇到困難和壓力時，你是比較喜歡給意見，替人解決問題，還是比較能夠傾聽，給予同理與支持？也考慮一下，當面對壓力時，對方是比較需要別人給予空間、好讓自己慢慢安撫情緒，還是比較需要別人傾聽，並給予同理與支持？

當家人想一吐苦水，需要別人傾聽，我們的一些反應往往攔阻了溝通。雖然出於善意，卻適得其反，不能讓人娓娓道來。這樣的失誤有哪些呢？

1. 直抒己見。切忌快人快語、馬上提出解決方案（除非被問到），反而要勒住舌頭，先專心傾聽對方的經歷和心聲。當對方感到被理解和接受時，他（甚至孩子）往往會自己想出一些解決問題的辦法。
2. 振振有辭。無論問題是否涉及你個人，你若為自己（或別人）的立場進行解釋或證明，都會使對方感到被否定。不如另找機會來提供你的智慧和經驗，當下對方最需要的是你的聆聽。
3. 到此為止。當我們說「別哭了，事情沒那麼糟」，我們其實就是在下達「到此為止」的指令。這種情況常常在父母照顧孩子的時候發生，往往不能奏效。當孩子（有時成人也是如此！）感到傷痛被聽懂了，才有可能自然地停止哭泣。
4. 比長較短。若要對方坦誠分享親身的憂患，需要很多鼓勵。當有人願意鼓起勇氣向你敞開分享時，請別說：「哦，那沒什麼！讓我告訴你我的經歷。」你等於是在說：「你的經驗不重要」。
5. 勸人振作。信不信由你，人需要自己的感受被重視。當我們勸人振作時（如：「這不是你的錯，你已盡力而為。」），我們自以為在勸人節哀，不料卻在切割對方的感受。
6. 我見猶憐。同情和憐憫（如：「哦，你真可憐！」）與同理心大不相同。同情是你當時的反應感受，同理是尊重對方，讓他有空間傾訴自己的切身經歷，又覺得被人理解。
7. 以己度人。當有人找你排憂解難的時候，他希望你聽見、理解和相信他。分享你自己類似的經歷並不是同理心，它使焦點從對方轉移到你自己的身上。
8. 急於糾正。每次交談都是找到和明白對方的感受、想法和需求的機會。在愛中對孩子進行管教，不要急於糾正，等對方感到被完全理解之後，才糾正誤解或不準確的地方。
9. 好為人師。除非對方徵求你的意見，否則不要開始教導。如果你發現別人並不熱衷跟你交談，可能這正是你的習慣。
10. 追根究底。太多的問題會拉開當下的感受，提出一個又一個的問題肯定會讓對方什麼都不告訴你。請記住，家庭不是警察局，你不是調查員；家庭也不是法院，你也不是法官。

每個人都希望分享自己的想法和感受時，感覺被聽到、被理解和被接受，即使大家看法不一樣。《聖經》說：「……你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒」（《雅各書》一章19節）。

假如對方比較需要別人給予空間，好讓自己慢慢安撫情緒，那就千萬不要逼他說話。假如對方需要別人傾聽、給予同理與支持，就好好地聽他吧！小心避免以上的失誤，儘量保持愛的聯繫，好好地聽他們的抱怨，你可能會找到線索，知道對方真正的需要。如果對方大喊：「你不在乎！」然後跺腳離開，這可能意味著他感到你沒有理解他的痛苦。

要建立人際關係和愛的聯結，請嘗試傾聽對方的心聲，使他可以放心安全地與你交談。如果你覺得自己所說的於事無補，請回到聆聽。你可以問自己一個問題：「我在乎證明我是對的呢？還是在乎這個人？」並決定該怎麼做，這永遠是你的決定。

蔣吳蘊蘭師母是家庭婚姻治療師和Parenting ABC創辦人，熱衷幫助講普通話、廣東話和英語的父母與美國出生的孩子和諧相處、得以享受和正面影響他們。