Friday, September 30, 2016

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Friday, May 27, 2016

美國孩子中國爹娘

本文原載20165-6月中信《傳》雙月刊
Reuse online from Proclaim, May-Jun 2016. CCMUSA.

Article Link: http://ccmusa.org/read/read.aspx?id=pro20160305

美國孩子中國爹娘
蔣吳蘊蘭

美國華人常有模範族裔的形象。萬一孩子出了事,親戚鄰居甚至父母,都會驚訝萬分:「怎麼會!?他很乖……很聽話……很聰明……從來沒有……。」誰能揣摩父母養育兒女的一番苦心?

為何當今的兒童、青少年和年輕人有那麼多掙扎,失去人生目標和動機?連許多有良好生活環境的孩子也不免自卑,或顯得頹廢,他們會覺得:

「我沒價值,令人討厭。」

「我很麻煩,是累贅。」

「我很笨,我沒用。」

這樣形容自己,一定事出有因。可能在學校社區遇到事情,覺得孤單、害怕、沒有安全感和歸屬感;也可能家中長期籠罩在情緒的霧霾底下,例如父母嘮叨、生氣、嚴厲批判指責、不傾聽、不信任、情緒不穩、獨裁、說教、家暴、遇事質問或不問、不給孩子失敗的機會、甚麼事都要為孩子解决難題等等。

因生活過於忙碌,父母往往沒意識到正在醞釀的問題,就是意識到了,往往也是力不從心。有的存僥倖的心,希望孩子長大就沒事。有的選擇閉口,不想家醜外揚。豈不知長年累月、積垢不清,必有後患。等到嚴重問題發生,例如:試圖自殺、殺人、自殘、厭食、打架、搞同性戀、吸毒、酗酒、學校開除、被捕下監,或患上抑鬱症、焦慮症才尋求輔導。雖然亡羊補牢,為時未晚,但要是當初未雨綢繆,豈不更好?

美國孩子與中國父母的常見衝突

建立蒙福之家,需要了解自我、調適情緒、處理衝突、愛的溝通,但最重要的並非技巧。真正持久的變化,來自信念的改變和心態的更新。因為思想(道德觀、價值觀)影響行為,行為養成習慣,習慣變成品格,而品格影響人生。

原來每一件事,通常都有兩個層面,一是問題本身,其次是對這問題做決定的過程。這涉及誰說的算,誰對誰錯,中西文化價值觀的差異。以下是美國孩子跟中國爹娘常見的爭議觀點,但卻不是基督信仰的價值觀。

  1. 尊重。父母命令的口氣使兒女覺得不被尊重,孩子發表意見,父母看作是頂嘴。例如父母堅持年幼的要聽年長的,對父母尊重是預期的,動輒叱罵「看你的態度」!深信「大人不用尊重孩子,但孩子絕對應該尊重長輩」。但兒女認為尊重是贏得的,要實至名歸,你不尊重我,我也不尊重你。
  2. 關愛。每個人對愛的感受、需要、表達都不同。沒感受到愛,並不表示別人不愛。很多華人比較含蓄,「愛你在心口難開」,也不習慣身體接觸。父母拼命服侍孩子,提供物質享受,卻不與孩子在一起享有高品質時間。
  3. 所有權。每個人都需要歸屬感,但歸屬不是屬於,不是被擁有。傳統認為兒女屬於父母而非屬於自己,但兒女覺得「我有權利作我自己,走自己的路」。
  4. 界限。中國人注重「我們」,美國人注重「我」。你我之分,讓孩子為自己負責任。正如亨利.克勞德的《為孩子立界線》一書所說,孩子需要學習何時該說「可以」,何時該說「不可以」,他們才能掌管自己的生活。然而,中國傳統不許兒女對父母說「不」。
  5. 何時成為大人。根據美國法律,18歲就是法定成人。但在父母眼中,兒女永遠都是孩子,為兒女擔心,凡事都要參與出主意,以致他們不願跟父母溝通。
  6. 以何為重。華人父母看重家庭(即孩子的原生家庭),希望全家在一起。但美國提倡個人主義,青少年希望有自己空間,喜歡跟朋友在一起。華人父母動輒罵兒女自私「不顧家」,但諷刺的是,即使兒女成了家,上一代仍常常干涉小家庭的家務事。
  7. 有多獨立。美國提倡獨立自由。華人注重相互依存的關係,要求兒女在社會自力更生,又要求他們看重原生家庭(例如照顧弟弟妹妹)。其實一個人要先對自己負責任,才能有健康的相互關係。
  8. 與人相處。以和為貴抑或公平競爭?表面和諧,避開衝突,可能養成逃避的習慣。內心是否忿忿不平?有沒有對家人隨便發脾氣,卻對外人非常和氣?
  9. 成功失敗。成功就自大,失敗就自卑。處事單按傳統,還是勇於嘗試?孩子有沒有做錯事的學習權利空間?有沒有情緒韌性?跌倒了能否站起來?

傳統東西方文化價值觀不同,孩子不懂,或不同意你的看法,並不是故意製造麻煩。家長要學習聆聽孩子的心聲,了解他們、接納他們。彼此交流,帶著同理心、好奇心傾聽,了解和接納他們的感受、想法和需要,一同確定你們基督化家庭的價值觀。

先處理心情,再解決事情


人類成長有認同危機,華裔美國孩子更免不了。例如我兒子上幼兒園,有一次回家哭訴:「有人說我不是美國人。」那天,我竟有耐心傾聽五歲多孩子的心聲,然後和緩的用英文告訴他:「你在美國出生,當然是美國人。爸爸從台灣來,媽媽從香港來,都是中國人,不過也都入籍成為美國公民,所以我們是美國人也是中國人。你是爸媽的兒子,所以你是美國人也是中國人。你兩個都是!」兒子似懂非懂,破涕為笑,轉身玩他的玩具去了。不過,第二天我還是忍不住去學校看看,原來批評他的孩子是個印度裔的小朋友。

為教養兒女而爭吵,是常見的家庭問題。父母本身看法不同,「公說公有理,婆說婆有理」,不但幫不到忙,反而更困擾孩子,不知何去何從。若三代同堂,情況就更複雜。對於孩子來說,就算小時候任憑擺佈,有一天總想自作主張。青少年期出現親子關係僵化,多半與社交、生活習慣、學業表現、如何負責任、與家人關係、價值觀和道德標準有關。青少年最常用的武器是「你不在乎!」或「這是美國!人人都可以,為何我不可以?」中國家長在親子關係上,要特別注意以下問題:

一、不要衝動:反應衝動只會破壞親子關係,所以「你們作父親的,不要惹兒女的氣,只要照著主的教訓和警戒養育他們」(弗6:4)。

二、平衡規矩和關係:有規矩沒關係導致反叛,有關係沒規矩就是不負責任。惟有規矩、關係兩者並重,才能因著關係,彼此負責。當父母接納孩子這個人,不做比較,用愛心說誠實話:「我希望你得到最好的,但做甚麼是你的選擇。」兒女才有機會正面回應,學習自動自發,做出最好決定。

三、留心傾聽,少做假設:對同一件事,衝突通常源自每人不同的觀點角度。因為各有假設,解讀與反應各異。若各人憑著本能保護自己,溝通不良,冷戰熱戰成為習慣,便有惡性循環。家中大戰無論誰輸誰贏,兩人都是輸家。父母要留意孩子有沒有缺乏自尊,是否覺得自己有缺陷,長久積壓情緒,感到被遺棄,陷入困境與絕望?家是愛之窩,多表達對兒女的愛,肯定並鼓勵孩子的人格特質(如堅持、耐心、自律等),鼓勵他們參加健康的社會團體。

為了讓對方知道你願意傾聽,不要隨便發表意見,對孩子的情緒強度要有所準備,對沉默感到自在,讓肢體語言顯示你正仔細聆聽。從對方的話語、表情、語氣聽出他現在的感悟,以同理心了解兒女的想法、感受、需要,讓他知道你有聽進他的話。化解武裝保衛,也需要分享自己的感受,承認自己也有情緒。

幫助孩子先處理心情,再解決事情,讓孩子體驗你的愛,培養情緒韌性。陪在他們身邊,聆聽與禱告,成為保護者和支持者,每時每刻、隨時隨地預備以溫柔的話語鼓勵孩子,幫他們整理自我認定和成長困惑。

愛、期望、目標與管教

養兒育女是永恆的呼召,靠著主的恩典,勇敢面對人生,面對每天的挑戰。對子女期望不要太高,又永不灰心。先讓神改變自己,才能影響孩子成為成熟負責、獨立自主、內外如一、有良好人際關係、合神心意的人。

「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。」(箴22:6)管教是父母的責任,按年齡做適當的教導、訓練和糾正。目的是培育子女有良好品德,並能對自己及他人負責任,活出主耶穌最大的誡命,就是「盡心、盡性、盡意、盡力愛主你的神,其次是愛人如己」(參可12:30-31)。

年紀小的孩子,很渴望有人陪他們玩。跟小孩玩需要時間,除了不打斷對方、用耳朵細心傾聽外,我們還可以用眼(觀察肢體語言)、用口(扼要地複述聽到的內容、感受或澄清不明白之處)和用心(感興趣和好奇)聆聽,讓孩子知道有人了解、接納、關愛他們。

亨利.克勞德博士認為「成功」的人是一個多結好果子的人,建議父母在三方面預備孩子:

1.努力學習,培養能力、專長、資格、勝任某些工作。

2.建立良好的人際關係、培養團隊精神、與人合作愉快並有果效。

3.有「成功」的品格,不會前功盡廢。

管教內容包括日常生活技能、美德和遠見,願意先苦後甘、不急於一時享樂。管教技巧很多(例如不用懲罰而用「合理的後果」),但最要緊的還是心態。兒女犯錯,不要拒絕他們,期望不要太高,但永不灰心。袁幼軒的母親持久為他禱告,讓他走出同性戀、吸毒、販毒等生活方式,他和父母一同見證,靠著神,浪子回頭是可以的。

有效的管教一定是先教後管!父母可以在每一個階段建立期望,劃定界限,卻要明白每個人成長快慢不同,只要在正常範圍內,就不必擔心;隨著孩子年齡漸漸增長,學習放心和放手。年復一年,日復一日,兒女的責任心一天天增長,這是一輩子的功課。父母是兒女的榜樣,所以身教重於言教,要有愛心、耐心、恆心,持守原則,有一貫性,裡外一致,活出基督豐盛的生命!

「兒女是耶和華所賜的產業」(詩127:3)。

心連心,至放心

每個孩子都需要愛、接納、鼓勵和支持,也需要刺激、互動、變化、競爭能力、自我控制、自主獨立,才有生命動力。美國提倡多樣的智能,包括語言、邏輯、數學、空間的、音樂的、身體運動、人際關係、內在生活等等,真是「行行出狀元」。身為父母,要主動幫助兒女發掘天賦、才能和神的恩賜。

當年為了教養兒子,我與丈夫時起衝突,讓我心灰意冷。1989年信主後全家改變,我的心願是兒子長大後,還是與我「心連心,讓我放心」!

為了實現這目標,我在1995年放下19年高科技職業生涯,甘心成為全職媽媽。不料,神竟然開門讓我進神學院進修輔導,畢業後擔任公立學校心理輔導及教會兒童傳道,2003年考取加州婚姻家庭治療師執照,2005年創辦「美國孩子、中國爹娘」ParentingABC.com。這些年來,除了在私人診所從事臨床治療,還透過現場或電話舉辦專題講座,以培訓、教練和寫作來幫助華裔家庭,增進婚姻及親子關係。

一眨眼我自己的兒子已經長大成人,找到神所賜的另一半,夫妻與神同行,還生了三個可愛的孩子。放心放手,讓神作主,使我與丈夫活在當下,不為過去後悔,不為明天擔憂,因為「祂憐憫敬畏祂的人,直到世世代代」(路1:50)。願所有的父母都在神裡與孩子心連心,至放心。

(作者為ParentingABC創辦人,加州持牌執業婚姻家庭治療師。)

Sunday, July 13, 2014

兒子上大學,與主同渡過

本文原載2014年七、八月《文宣》雙月刊

兒子上大學,與主同渡過
蔣吳蘊蘭

那天,五歲多的孫女用英文問﹕「我學了首中文歌,您要不要聽﹖」

「當然!」才剛出我口,網上立刻傳來媳婦和孫女的合唱﹕

「有主在我船上,我就不怕風浪,
不怕風浪、不怕風浪。
有主在我船上,我就不怕風浪,
直到安抵天家。」

她們唱得起勁,興奮地邀請我加入。就這樣,三代人一遍又一遍地高唱。雖然相隔兩地,卻感覺心連心,我為孫女的成長感恩。

走過時光隧道,1989年兒子五歲多,外子主中和我為了教養小孩,時有摩擦,各持己見,為了對錯傷了感情。兩人各自抓緊自己的人生方向盤,往相反的方向駕駛。

那時我還沒有認識耶穌,遇到風浪,連一句﹕「夫子!我們喪命,你不顧麼?」也講不出來,怎會知道耶穌到底是誰 (馬可福音 4:35-41)。感謝神,祂的恩典臨到我們,全家被改變,歷史被改編。今天主中和我一同享受兒子、媳婦和三個孫兒女,完全是神的恩典。

養兒育女是一步一腳印的重複過程。無論是保護、餵養,還是教導、訓練或糾正,目的都是在短短十幾年間幫助孩子準備好,有一天成為自立成熟的成年人。在孩子成長過程中,父母本身如何面對人生,處理自己情緒、感受、想法和需要,是一門重要的功課。最要緊的是,讓兒女看到我們的真實及神的愛和信實。若不是靠著主的恩典,日子怎麼過﹖

正如國殤日周末前夕聖塔芭芭拉加州大學校外發生的濫殺案,把學生家長嚇壞,也提醒父母要讓孩子知道和感受到你的愛,以免為時過晚。這類關愛意味著抽出時間來表示憐憫、同情、接納、尊重和同理心,以肯定和鼓勵來建立他們,彼此享受,一起玩得開心,才能有深遠的影響。

然而適應、溝通、處理衝突都是知易行難,雖然我以為早有心理準備,然而,當兒子上了大學時,才知道事情並非那麼簡單。

2001年「九一一」恐怖襲擊發生後四天,外子主中和我送兒子到大學。為了儘早到達校園,便在附近朋友家過了一夜。想不到, 入學新丁的車隊早已在宿舍區繞了幾條街,只好乖乖地排隊,等待學長們的搬運服務。幸好學長團隊人強力壯,車隊移動速度比預期快,兩個鐘頭後我們的車子就開到最前面了。學長卸載兒子的全部家當,放到有輪子的巨大帆布容器裡,通過彎彎曲曲的小路,經過一棟棟的宿舍,有效地把行李搬進樓上的套房,就是兒子將與其他五個男孩共同生活一年的地方。

兒子很有風度地主動跟人打招呼,看見他活潑大方地與人互動,使我放心不少。其中有一個室友的哥哥Tim,看見兒子戴十字架項鏈,就問他是否基督徒,兩人一見如故,交換電話號碼。

兒子以閃電般的速度安裝好電腦,並確保一切運作正常。我還在鋪床的時候,父子二人已經上過網,收發了電郵。兒子坐在書桌前,把雙手放在腦後,看著窗外的景色,竟然宣佈:「這地方無疑就像是一座宮殿。」

主中一點也不浪費時間,突然說:「該走了。」

我措手不及,但反應還算快﹕「逛逛書店,幫他買書吧﹗」

離愁如洪水氾濫,我壓不住起伏的波濤,只好放慢腳步,左觀右看,努力欣賞校園美景,拍攝照片,拖延時間。到達書店,兒子眼明手快,不但順利找到教科書,還自己排隊用信用卡付賬。為他感到驕傲,又有一份惋惜,怎麼真的長大了?

踏出書店,主中竟然再說:「該走了。」

我雖覺不可思議,但卻故作鎮定。看了看錶,又出新主意:「嘿,快到中午了,讓我們吃午飯,多陪他兩個鐘頭。」他們沒有反對,但往飯堂的小路,竟出奇的沉默。

我一邊走一邊自問:「為什麼他們如此渴望分開?別人還有女兒捨不得讓爸媽回家,難道兒子不再愛我嗎?為何老公不支持我?」突然間,我想到「九一一」,據報導可能有更多的恐怖襲擊。百感交集,想到自己當年來美國念大學,我便再沒有見過媽咪,因為兩年後她心臟麻痺去世,只有48歲,從來沒有見過女婿和外孫……。假如……,怎麼辦﹖想著想著不禁悲從中來。

紙包不了火。在飯堂裡排隊的時候,兒子忽然問﹕「媽媽,你眼中的是淚嗎?」

流著淚,我講出心裡百般的掙扎和想法—憤怒、失望、傷心、焦慮、恐懼,父子倆邊聽邊點頭。感謝上帝,他們聽了,明白了,接納了!原來他們同樣不捨,但希望速戰速決!

午飯後,我建議: 「讓我們在校園裡再照一些照片,兩個小時後媽媽就回家。」他們哄然大笑,知道我又在故意拖延時間。兩小時後,主中為兒子和我照了最後一幅照片。幾乎六呎高的兒子摟著我的肩膀,而我眼裡的淚和臉上的笑容正是母親送兒子上大學苦樂參半經歷的明證。

到家快深夜,電子郵件早已等著﹕「親愛的媽和爸,謝謝你們送我到學校。我很好,不用擔心,今天認識的Tim明早會來接我去教會。晚安。愛您。」

「你們要將一切的憂慮卸給神,因為祂顧念你們。」(彼得前書 5:7) 感謝主,我離開了兒子,祂還在陪伴和帶領。


(作者為執業婚姻家庭治療師)

Friday, May 09, 2014

夫婦相愛是兒女幸福的保障

寶寶出生後夫妻關係的惡化曾否讓你不高興﹖配偶間激烈的爭論或情感的冷漠曾否讓你疲累灰心?

你並不孤單!數百萬計的夫婦都承認養育兒女會帶給婚姻很多的苦惱,甚至彼此的傷害。面對日常的瑣事、工作與經濟的壓力、疲勞及睡眠的不足、兒女日間護理的安排、雙方父母對兒孫不同的關愛方式等,夫妻不但感受不到對方的理解與支持,反而面臨許多的衝突和怨恨,甚至分居或離婚。沒想到一般為人父母都必須面對的正常問題,也有那麼大的殺傷力。

費時、費力和費錢之外,養兒育女也激起了很多的情緒,考驗我們生命的核心,並帶出夫婦關係最好和最差的一面。父母有時為了教養方法而爭吵,有時因為孩子有病或出了事,兩人都感到緊張和惱火,沒有時間和耐心去傾聽對方,只是意氣用事,爭論誰對誰錯,結果由挫折變成失望和傷害。若類似事情時常發生,我們不免懷疑當初為什麼要和這樣的人結婚?為什麼還要努力工作來供養和照顧這樣的一個家?

以上的感受我二十多年前也有過!那時兒子才六歲。轉眼我們
已脫離了那段「雷雨交加」的時期,現在當年的小男孩已長成為一個負責任的丈夫和三個孩子的父親,回顧來時路,除了驚訝,只有感激!上個月我抱著剛出生的孫子,當時那份喜悅真難以言表。我為兒子的一家感恩,即使與他們分隔兩地,我們心連心,我也非常的放心。作為一個母親,我心滿意足了。

作家蔡美兒在《虎媽的戰歌》書中曾作以下的分享。作為一個華裔母親,她對女兒有「十大不准」的規則,譬如不許她們:
  • 到同學家過夜
  • 與同學相約出遊
  • 參加學校的演出
  • 抱怨不能參加學校的演出
  • 看電視或玩電腦遊戲
  • 選擇自己的課外活動
  • 成績低於A
  • 拿不到全班第一名(除了體育與話劇以外)
  • 學鋼琴及小提琴以外的樂器
  • 不練習鋼琴或小提琴
蔡美兒的父母於1961年來美,父親修讀博士後曾任普渡大學和柏克萊加州大學的教授。她雖然是土生土長的美國人,許多教養女兒的方式和價值觀卻是父母灌輸給她的,比較接近中國傳統的教育方法。蔡美兒在成長過程中,曾感到家人像外國人,是局外人而格格不入。然而,父母的教養方式仍然在影響她。今天美國的華裔兒童、青少年和年輕成年人有許多成長的掙扎和需要,不少已經失去了人生的目標和動機。我們需要向神求智慧,如何適當地幫助兒女成長,成為負責任,能獨立思考的人。

當然大多數華人母親都不認為自己是虎媽,而且都渴望與兒女和諧相處,能目睹他們選擇正確的道路。通常在我的親子工作坊後,會有母親這樣說:「如果我理解正確的話,給孩子最好的禮物,就是照顧好自己,還有美好的夫婦關係。是這樣嗎?」

今年的母親節,請留一些時間給自己,反省個人教養兒女的經驗,探索更新的策略和方法,求神在養育兒女的路上與你同行。希望你和我一樣,重新評估並重建夫妻關係和親子關係,重新點燃夫妻間的愛和溝通,締造和衷共濟的家庭生活。當父母快樂合作,與家人一起成長的時候,孩子自然會被父母的幸福感染,活得更快樂!

(本文原載2014年五月《基督豐榮團契》,蒙允轉載)


Friday, October 05, 2012

亦師亦友的婆婆



原載於201210月《號角月報美西版
亦師亦友的婆婆
蔣吳蘊蘭 


〈雪英的文與畫〉一文中,名作家謝冰瑩教授這樣形容她﹕「說真話,雪英的畫是具備了真、美、善條件的,她的美德,在於深藏不露,虛懷若谷,不恥下問……但她如果不特別努力,有恆心肯虛心,也不會有今天……文如其人,這句話拿來形容雪英,恰如其份。她為人熱情、誠懇、一點沒有虛偽,最喜歡助人﹔尤其對於青年男女幫助他們找工作、成家。她是大家公認的好蔣媽媽。」

陳雪英是我的婆婆,今年夏天剛過九秩大壽。只要不出遠門,外子主中與我每週都探訪她,不是例行公事,乃是珍珠時刻。近年婆婆最愛唱詩歌,尤其是〈除你以外〉、〈耶和華是愛〉和〈愛的真諦〉。飯後,我彈琴,他們母子唱詩歌,一首又一首,一遍又一遍。唱夠了再閒話家常,天南地北,然後同心禱告。每次話別,依依不捨。雖然婚後就稱她為媽媽,但與婆婆情如母女,亦師亦友,是始料不及的。

婆媳問題古今中外皆難免﹖

用普通話稱婆婆為媽媽,對我來說不難。因為我從小用廣東話呼喚我最愛的媽咪,何況當年與主中閃婚,多少受他父母的影響。第一次見面,看見他們牽手而來,一家六口有說有笑,摟摟抱抱,自然流露愛和溫暖,一下子我這異鄉人對美滿家庭非常嚮往,交往三個月就嫁入蔣家。

不得不承認,當初與婆婆沒有共同點。同是職業婦女,她是老師,我是電機工程師,跟她的丈夫兒子一樣。她很會燒菜,我一竅不通,在她面前自慚形愧。而且我得承認,看到公公對她無微不至的愛,心想婆婆真是好命。

兩個女人,因為一個男人而搭上關係,難免有誤會與矛盾的時候。我對婆婆第一次起了戒心,是因為偶然從主中口中,得知婆婆曾說:「某太太懷疑蘊蘭是為了綠卡才嫁入我們家,您說呢﹖」這句話讓我很委屈,挑起潛伏心中種種不愉快記憶,例如祖母常期欺負媽咪,甚至煽動我爸納妾生男孩。

婚後數月媽咪就心臟病發去世,我心中不免常常為她紅顏薄命而惋惜。原生家庭「重男輕女」的包袱,讓我沒有安全感,心情不好時,愛講道理的主中完全不理解我為何「五子登科」還不滿足。在他眼中,當初的「波斯貓」已經變成「母老虎」。時有衝突,我看不到婚姻的出路,自覺是蔣家的局外人,更常以「工作忙碌」和「身體疲倦」為藉口避開參與家庭活動。為了成就感,我把精力完全放在工作上,當年拼命在硅谷打拼,成為工作狂,令夫妻感情更走下坡。有一段日子,主中總在週末把幼兒帶到三藩市讓老人家照顧,公婆帶著孫子和兩個外孫女到金門公園玩,坐旋轉木馬輪,我曾懷疑他們只愛孫子,不要媳婦。

在基督裡,新人新體會

感謝神,結婚十三年後,我遇到救主耶穌,1989年歸入基督名下。感受到神無條件的愛和接納,人際關係也打開了全新的一頁。一年後、三年後,丈夫、兒子陸續信主,才體會當初公婆不離不棄的態度是多麼的不簡單。

打心裏感激公婆,才開始對他們有更多的了解,也衷心欣賞婆婆。她雖然看來是個小女人,卻一生追求發展健全真我,更是家中的精神支柱。看她樂天隨和的個性,難以想像她六歲喪父,與寡母及也是二十幾歲就守寡的祖母相依為命。師範畢業幾年後,1948年坐船到台灣與未婚夫結婚,不料與寡母一別竟成永訣。不能回廣西,只好定居台灣公公在鐵路局負責電務部門,她在小學教書,生兒養女,相夫教子。

1968年移民美國,當時公婆已經四、五十歲,但為了兒女的前途,竟毅然辭掉安定工作,把四個孩子帶到洛杉磯。找不到工作,公公所受的壓力非同小可,精神面臨崩潰,婆婆沒有怪他,也沒有怨天尤人,反而不斷的支持、鼓勵和禱告。九個月後,公公找到鐵路公司的工作,全家搬到三藩市,才安定下來。婆婆在舊金山任幼兒助理教師,後來也在天主教小學教國畫。

兒女長大後才重拾年輕時的興趣。因為學習國畫,結交了寫《女兵自傳》的作家謝冰瑩教授,還有舒曼霞和繁露。四人成了好友,被稱「四君子」。在謝教授的鼓勵及推薦下,婆婆把悲歡離合、有血有淚的故事寫下來,在《中華婦女》刊登長篇連載《移民記》,1987年出單行本,謝教授還為她寫序。婆婆曾與詩人舒曼霞、書法家馬毓靈合著《八桂居美三女士詩書畫集》,也曾在三藩市舉行個展及參加當地和各地的書畫展。一九九八年在柏克萊鄰市ElCerrito藝術中心與中外畫家聯合展出,以一幅〈玫瑰〉榮獲該市市長獎,奠定她藝術的成就,被稱「玫瑰皇后」。

我信主後,打心裡把公婆看為自己的親爸媽。他們常常乘火車來小住幾天,共享天倫,每次總是抱著大包小包的中國美食。孫兒有音樂會,又不惜遠道捧場。婆婆更用心指導孫兒畫國畫,結果孩子在北加州中文學校比賽中獲得冠軍。

公婆一輩子刻意經營愛情和友情,透過健康的溝通,彼此建造。他們下一代的愛和接納,真的是跨越文化、語言和代溝。來自台灣、香港、日本、和越南的媳婿都愛他們如同親爸媽,連在美國土生的十個內外孫輩,長大後還會主動打電話或探訪他們,分享心事。相處和諧,樂也融融﹔想不到因為信仰,我們與公婆又有了矛盾。

 「活在基督裡」就是莫大的恩典

公婆在台灣早已是天主教徒,來美國後也每週望彌撒。1995年我放棄計算機軟件開發經理的事業,在家相夫教子,週末唸神學院,他們接受。但三年後我畢業,主中開始唸神學院,卻被看成「信得太迷」!主中決意化愛心為行動,每週到他們三藩市的家,虛心聽懂他們的感受和想法。如此差不多兩年,2000有一天,公公對他說:「回家罷!不用擔心,耶穌已住在我心裏!」不久公公突然中風逝世,回到天家。雖然哀傷,但這句話成了主中與我莫大的安慰。

起初婆婆在悲痛中不能接受公公的離開,但主中持續每週探訪,終於婆婆也相信耶穌真的從死裏復活,明白及接納神的主權。2003年主中帶她到〈金門教會〉的〈家樂團契〉,有了教會肢體生活,又被邀開國畫班,直到如今。主日崇拜、團契、教國畫、與親友相聚,婆婆的日子過得很充實。

婆婆與公公同心同行五十多年,從廣西、到台灣、到美國,無怨無悔。她以言教和身教建立健康美滿的婚姻和家庭,把最珍貴的禮物送給兒女,造就下一代。轉眼間,我也變成媳婦的婆婆、孫女孫兒的奶奶。奇妙的是,我從高科技工程主管轉成老師、輔導、教練,喜歡用照相機的鏡頭來畫畫,也喜歡寫文章,只是還沒有出書。有時一起看相片話當年,婆婆突然會說﹕「蘊蘭謝謝您把主中帶到教會,讓爸爸跟我也認識耶穌。」有一次主中與我快要出遠門,婆婆送我們下樓,緊緊抱著我說﹕「蘊蘭謝謝您多年來照顧主中。」我也緊緊回抱,說﹕「媽媽,謝謝您﹗我愛您﹗」

蔣吳蘊蘭持有加州婚姻家庭治療師執照,是ParentingABC.com創辦人。